替身文里早逝的白月光（15）（1/2）

我的孩子，她是这样的天真，她竟然会以为，我真切的爱着她。

但是最后，我只是带着她走到了最高处的，江妄站在我的前方，我们一同观赏了一次日落。

时间过得很忙，直到我的丈夫下班之后急匆匆的跑了过来。我想他应该误会了什么，又或者，在他看来我并不是一个好的母亲，他抱紧了江妄，却没有看我。

带着一种后怕的恐惧。

我们结婚多年，一直都是很恩爱的，即使我生下来的孩子是一个女儿，他也没有怨恨过。

他说这个孩子更像他，但是他希望这个孩子更像我一些。

而现在，他因为这个孩子和我争吵起来，我听着他说我不像是一个母亲该有的样子，心中却毫无波澜。

我知道我不是一个合格的母亲，我也从来没有想要成为一个女儿的母亲，她本身就不是我所期盼的性别，如果她要和我更加相似的话，我只会更加厌恶她。

如同我厌弃曾经的自己那样厌弃她。

我并不想要因为这样的一件小事情和我的丈夫争吵太久，虽然我不爱这个孩子，但是我爱着我的丈夫，所以我低头服软，我说，我再也不会这样做了。

我会努力尝试着、去接纳这个孩子。

我的丈夫看着我的眼睛许久，撒谎的最高境界就是需要骗过自己，显然我成功了——因为他看着我的眼眸好一会儿，终于，他还是像以前一样抱紧了我，说：“江妄是我们的孩子，阿雅......如果你实在不喜欢她......我会将她送到乡下去。”

他选择了退让，比起这个孩子，他依旧是更爱我一些。

我想，或许我应该尝试着接纳这个孩子，学着去爱这个孩子，弥补那些遗憾。

所以我说，我会成为一个很好的母亲。

——我食言了。

我并没有成为一个很好的母亲。

*

在那天之后，我的丈夫还是和以前一样忙碌，但在家里面安装了很多的监控。我知道他还是不放心我。

江妄却没有长记性，她依旧是那样的依赖我，当我喊着她的时候，她会像是得到了许可的小狗凑到我的身边来，乖顺的靠在我的身上，用那双总是湿漉漉的眼眸看着我。

她的眼眸漂亮得仿佛藏了一个未知的世界，而旁观者只要凝视着她的眼眸就会沉浸在其中。

按道理来说应该是这样的，可是看着她这双眼眸，我却觉得，我似乎更加厌恶她了。

就算我一直这样努力的想要让自己喜欢这个孩子，每当我看见那双眼眸，所有的努力都化成了灰烬，我一日比一日更加厌恶这个孩子。

许多时候，我甚至会产生一种荒谬的想法：会不会，她就是上天派来我身上夺走我现在所拥有的一切的孽缘呢？

当我看见我的丈夫总是把自己收拾得干干净净的抱住这个孩子，举高高，做一些幼稚的游戏的时候，我的头总会变得隐隐发痛起来，有一个声音不断的在我的耳边重复着：你的丈夫迟早会因为这个孩子移情别恋。

为什么，会有这样的声音？

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